60 de motive

Citeam dimineaţa într-un ziar londonez '60 de motive pentru care Anglia este magnifică.' Iar pentru că articolul este în engleză şi e plictisitor, am să le enumăr pe cele care mi s-au părut cele mai interesante:
4. The Earl of Sandwich's groundbreaking concert of putting a savoury filling between two pieces of bread.
6. Our modesty - we never boast how great we are, apart from today.
9. Our politeness - no matter how irritated we get, we are always too British to say anything.
11. The Great British Summer (don't forget the brolly).
12. Driving on the left (the right way to do it).
13. No matter where you are in Britain, you're never far from a pub.
14. Any excuse for a cup of tea.
16. We don't moan because we're miserable, we moan because it makes us happy.
17. Our international language. Travelling abroad is a doddle.
19. The Great British countryside, when you're not stuck behind a tractor.
20. Freedom of speech.
22. Some of the very best museums and galleries on the planet. Free.
23. The national tendency un cheer the underdog and ridicule the mighty.
24. We apologise way too much. Sorry about that.
29. Our cobbled streets. Watch your heels ladies.
31. We know the importance of a good queue.
33. Court room wigs. Our great way of making very smart people look very silly.
40. Beer gardens. Because we love our beer and we love our gardens.
41. Saying 'I'm fine' no matter how we feel.
42. A love for mowing the lawn.
43. Plugs with switches. Amazingly nowhere else seems to do this.
44. Tolerating nearly everything, but banning hosepipes.
45. Llanfairpwlplygogerywrodralllgogoch in North Wales. Just wait till your sat nav tries that one.
46. The BBC. The only time you're not constantly reaching for the fast-forward button.
52. The Full English breakfast. Served all day.
53. The weather. Although we get less of it than almost anywhere, it's still the major talking point.
56. Allotments. Our very own little patch of the countyside.
57. Our love of everything pickled.
58. Carry On films. Oooer Missus.

... şi ni se pare că-i al nostru

Îmi povestea un prieten că la locul său de lucru îşi 'crease' un loc al sau de relaxare, loc în care se simţea confortabil şi în care evada în pauza de lucru. Până într-o zi când şi-a găsit un coleg tolanit în 'cuibul' sau, iar toate cele ce-i aparţineau fuseseră scoase de acolo. El a fost asertiv şi şi-a exprimat nemulţumirea, urmând apoi să se conformeze şi să-şi relocheze 'Secret Garden'-ul.
Vorbind despre asta am realizat că nimic din ce avem nu este cu adevărat al nostru, deşi suntem confortabili cu ce deţinem. De multe ori punem = între produse şi oameni, tratându-i pe cei din jur ca pe nişte bunuri ce trebuie tranzacţionate.
Conform unei statistici, cele mai relaxante şi revelatoare discuţii le vom avea cu un necunoscut. Adică cu cineva ce nu ne 'aparţine'. Interesant, aşa-i?
Obişnuiam să dau un exemplu elevilor mei despre diferenţa de conduită ce o manifestăm în funcţie de cine-i în apropiere: în bus sau în metrou, când calci pe piciorul căruiva, iţi ceri scuze şi iţi recunoşti neatenţia; iar când eşti călcat, de regulă spui "E în regulă" sau "Stai liniştit." Dar când aceleaşi situaţii se petrec la şcoală sau acasă (cu cei familiari, cunoscuţi) prima reacţie este "Fii atent pe unde mergi"; dar considerând că îl laşi să scape prea uşor, adaugi "... că altfel te calc de nu te vezi!" Adevărul este că ne permitem să ne purtăm cum-ne-vine cu cei apropiaţi gândindu-ne 'E al meu. E obligat să mă accepte.' Ce gândire efectuoasa!
..
Dar dacă ai ştii că tot ce ai nu-ti aparţine, oare te-ai purta altfel?

lecţie despre bun simt (aka Civilizaţie)

Knightsbridge pe Piccadilly line este statia unde cobori ca 'să urci pana la poalele' magazinului Harrods.
În metrou se află lângă mine două cupluri: El1 şi Ea1, El2 şi Ea2. Lui El2 îi cade guma din gură în timp ce râde aproape isteric. El1 îl îndeamnă să o culeagă de e lor, că poate ajunge sub talpa cuiva. El2 ignoră rugămintea şi continuă să râdă. El1 este foarte îngrijorat de atitudinea prietenului său (i se schimbă mimica feţei) şi cere un servetel de la Ea1, dar nu are a găsit vreunul. El2 scoate atunci lejer un pachet de servetele din buzunarul de la spate şi cu o batista îşi culege guma de pe jos. La următoarea staţie (Hyde Park Corner) coboară toţi 4.
...
Poartă-te cu celălalt aşa cum iţi place să fii tratat. Respectă-ti aproapele aşa cum vrei să fii respectat :)

luni, luni, luni ...

Luni.
A fost luni.
Se pare că toată lumea urăşte ziua de Luni.
Profesoara de spaniolă din generală (ajunsă întretimp directoare) avea o vorba ce mi-a rămas amintire: 'Dacă trece ziua de luni, trece toată saptamana'. Şi cam avea dreptate pentru că de multe ori depăşirea zilei de luni a fost ca depăşirea unui prag psihologic.
Luni a trecut. Urmează ziua de marţi. Apoi restul săptămânii.
Gata, cobor din metrou.; peron pe dreapta. Tata cu voi.

relaţii moarte de la început

Sunt în metrou în drum spre casă. După muncă am ieşit în parc cu băieţii la un tenis. Urmează acum Finchley Road.
Mă tot gândesc că... La început de relaţie - pentru că nu intalnim perfecţiunea - sunt câteva lucruri care ne deranjează la posibilul partener (ex: că plescaie la masă, că are dinţii galbeni etc) dar nimic nu ne scoate din sărite precum o poate face activitatea sexuală anterioară intersectarii destinelor. Nu-ti pasă că s-a certat cu părinţii, nu iei în seama că-i sărac, dar te interesează cu câţi şi de câte ori a întreţinut relaţii sexuale. Iar când te rezultatele te nemulţumesc, scoţi eticheta de "curvă" şi i-o lipeşti în frunte, apoi treci mai departe ca un sfânt, uitând că tu eşti un fariseu pe deplin.
Dacă nivelul tău de înţelegere şi de acceptare nu permite ca persoana de lângă tine să fie mai experimentată, măcar nu fă tam-tam la despartire. Altă persoană îl va întâlni şi-l va iubi pe omul respectiv aşa cum tu nu ai ştiut s-o faci.

cu R, V, E

Femeile spun că bărbaţii sunt nişte porci ordinari şi curvari, iar bărbaţii spun că femeile sunt curve.
Dacă n-ar exista ofertă, n-ar există nici cererea.
Se spune că Adevărul e undeva la mijloc.
Oare??

Acton Town

Sunt în tren (a se citi metrou) într-un ambuteiaj. Un puşti de 11-12 ani din dreapta mea îi dă un mesaj mamei sale "Im with friendz", la care ea ii raspunde "I dont care." Un amic de-al său comentează: cum că mama lui l-a alungat când a fugit/divorţat de tatăl sau. Cum să vorbeşti aşa copilului tău?!? ...
Tipa din faţa mea se macheaza nestingherită.
În cele din urmă am ajuns în staţie la Acton Town si ne-am suit în alt metrou ce pleca mai devreme.
...
Toată ziua m-am gândit la un lucru: unde stă ascunsă acea dragostea adevărată?
Majoritatea relaţiilor din ziua de azi încep printr-o cafea/ceai băut împreună urmat apoi cu o partida de sex pentru cunoaştere 'deplină'. Motorul relaţiei este atracţia fizică, iar când aceasta dispare, schimbi partenerul (doar n-o să rămâi în aşteptare?!?)
Mă uimeşte şi mă dezgustă acest trend al sexului ocazional şi plin de perversiuni, bazat pe dorinţa de explorare ('vreau să văd şi eu cum e').
Mai bine aţi explora o carte!!

Între timp e...

O altă zi superbă în Londra. Nu ştiu cum se face, dar am racit. Aseară am băut un ceai fierbinte de fructe de pădure şi mentă cu puţin lapte... Foarte bun!
Între timp e joi...

la nouă grade

Cine spune că în Anglia umblă pe stradă câinii cu covrigii în coadă, se înşeală amarnic pentru că aici nu vezi câini pe stradă. Cel mult îi parcuri sau prin posetele damelor.
Sunt aproximativ 9'C şi am un hanorac pe mine şi sunt în pantaloni trei sferturi dar nu îmi este la fel de frig precum mi-ar fi fost în România pe aceeaşi vreme. Sunt pe Gloucester Road in N17.
Colac peste pupăză: a început să bată vântul mai tare şi urmează ploaia. Minutat! :))

apus lacul morii

peste din Lacul Morii

- Cât prindeţi de obicei?

- Cam 3-4 kilograme, a răspuns pescarul îmi timp ce trăgea nada afară din apă. Uneori mai prind şi dinăia mai mari şi atunci cantitatea se triplează.

- Şi cum îi gătiti?

- Păi nu îi gătesc acum, ci îi pun în sare la congelator pentru la toamnă-iarnă.

- Cu mămăligă şi mujdei?

- Dragul meu, peştele are 2 fraţi buni, care trebuie să apară cu el pe masă: berea şi vinul. Fără ei, peştele nu are gust.

- I-auzi, am exclamat râzând.

- Uite, pentru că îmi eşti simpatic, ia de la mine peştele asta.

- Domnul meu, nu am pungă.

- Iţi dau şi pungă. Ţine de aici, îmi spuse în timp ce îmi întinsese o pungă de aproximativ un kilogram plină cu peşte mic. Biban şi roşioară, după spusele lui. Zi 'Bogda proste!' şi du-te de-l prăjeste.

Uite aşa, după vizita mea pe insula Lacului Morii m-am ales cu peste proaspăt. Am mulţumit, am zis 'Bogda proste!' şi am plecat salutând respectuos.

- Mergeţi cu Domnul! ne-a salutat pescarul amator. Am zâmbit plăcut uimit de această urare...

Ajuns acasă, am spălat bine peştele şi l-am lăsat în chiuvetă într-un castron cu apă cu gândul că dimineaţă să-l pregătesc cum se cuvine. Dar când am intrat dimineaţă în bucătărie, un miros de şosete putrezite mi-a 'încântat' nasul. Din păcate, a trebuit să arunc peştele. Mi-a părut rău...

Mă bucur mult când întâlnesc oameni de calitate şi pasionaţi de activitatea lor. Aş vrea să am în jurul meu cât mai mulţi oameni de acest fel.